В условиях современного общества, когда оказались безвозвратно утеряны те идеалы, к которым стремилось не одно поколение, воспитание детей становится особенно важной и ответственной задачей для развития полноценного молодого поколения.
Значение семьи совместно с обновленной системой образования в процессе воспитания подрастающего поколения трудно переоценить. Только этот тандем способен вывести общество из сложившегося духовного кризиса
.
Как считает известный ученый и мыслитель И. А. Ильин , становление и развитие личности определяется еще в раннем детстве. Детский возраст это счастливейшая пора жизни, время органической непосредственности и уже начавшегося, но еще предвкушаемого «большого счастья», время повышенной наивности и обостренной впечатлительности, время душевной чистоты и искренности, время ласковой улыбки и бескорыстности.
От доброты и искренности семейных взаимоотношений зависит и то, насколько добрым и искренним человек войдет в свою взрослую жизнь. По настоящему счастливы те, у кого воспоминания детства вызывают только положительные эмоции.
Как известно родителей не выбирают. Для ребенка семья является тем главным социальным институтом, который дается ему при рождении. В идеале семья должна быть полной и оставаться таковой на всем протяжении становления и развития личности, по крайней мере, до достижения ребенком совершеннолетнего возраста.
К сожалению, идеальная семья является достаточно редким явлением, причем, такое положение вещей совершенно не зависит от политической и экономической обстановки в стране. Неполные и неблагополучные семьи существовали всегда, в некоторые исторические периоды их было больше, а в некоторые меньше, чем полных и благополучных.
Такие семьи всегда находились под пристальным вниманием педагогов, поскольку дети из этих семей нуждались в постоянной заботе и особой коррекции воспитания. Семейное воспитание и взаимоотношение ребенка со своими родителями во многом определяет личностные характеристики человека, его нравственный, социальный и культурный потенциал.
В семье, которая сформировалась не на основе искренней любви, а по другим причинам, ребенок не может быть по-настоящему счастлив. Он чувствует натянутость и неискренность семейных взаимоотношений, лицемерие и холодность, которые сказываются на его психическом и душевном состоянии.
В семьях, в которых ребенок не был желанным и любимым , вырастают холодные и циничные личности, лишенные чувств любви и сострадания. Даже в неполных семьях при наличии искренней любви родителя к ребенку дети вырастают более человечными и полноценными личностями, чем в полных семьях, в которых брак является лишь формальностью.
Семейное воспитание, основанное на искренних чувствах и взаимопонимании, не требует от родителей приложения особых усилий, дети фактически сами воспитываются на примере своих родителей. Из поколения в поколение посредством семейного воспитания передаются нравственные принципы и культурные традиции предков подрастающему поколению.
По сути дела семья, основанная на искренних чувствах, является для ребенка главной школой душевного здоровья , уравновешенного характера и творческой предприимчивости . В семьях, лишенных этих основополагающих качеств ячейки общества, дети, как правило, страдают различными неврозами, из них часто вырастают неудачники, совершенно неприспособленные к жизни.
Нормальная семья требует от своих членов совместной творческой деятельности , непрерывного взаимодействия для постоянного стремления к идеалу . Теплые и уважительные взаимоотношения матери и отца, близость их духовного и культурного развития являются гарантом стабильности семьи и главной основой для воспитания гармонично развитой личности.
Под гармонично развитой личностью понимается, прежде всего, личность воспитанная духовно, поскольку именно духовное воспитание является основой для полноценного и гармоничного развития личности.
В научных трудах И. А. Ильина процесс воспитания трактуется как главное средство для закладывания в личности основ духовного характера и доведения его до способности к самовоспитанию, ведь именно самовоспитание впоследствии способствует поддержанию и развитию личности.
И. А. Ильин утверждает, что именно семья создала и выносила культуру национального чувства и патриотической верности. Для ребенка семья является школой взаимного доверия и совместного, организованного действия. Кроме того, именно в семье ребенок учится адекватному восприятию авторитета. В лице собственных родителей он видит естественный авторитет и учится воспринимать взрослого с уважением, но без подобострастия. В то же время, освобождая себя духовно от возможного гнета посредством любви и уважения.
ЛЮБОВЬ И ДУХОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИСпецифика чувств, возникающих у родителей к детям, определяется главным образом тем, что любовь ребенку необходима для поддержания самой его жизни. Описаны многочисленные случаи, когда в результате материнской депривации (отсутствия матери или недостаточности любви к этому ребенку) дети отстают не только в психологическом или физическом развитии, но даже могут погибнуть. По мере взросления ребенка любовь к нему родителей выполняет разные функции.
Функции родительской любви. В период новорожденности и младенчества любовь родителей к детям удовлетворяет потребность детей в уходе и физическом контакте. В общении с родителями благодаря достаточному для ребенка физическому контакту появляется и развивается душевный контакт между родителями и детьми. В раннем возрасте особенно ярко проявляется физическое отдаление ребенка от родителей: дети начинают самостоятельно удовлетворять многие свои потребности (самостоятельно есть, одеваться и т. п.). Понимание родителями ребенка, умение встать на его точку зрения (и другое), создают условия для возникновения рефлексии к концу дошкольного – началу младшего школьного возраста. Дети начинают любить родителей не только за удовлетворение их потребностей, но и за удовольствие, получаемое от общения с ними.
В подростковом и юношеском возрастах наряду с утрачиванием, исчезновением абсолютного родительского авторитета у детей, создаются возможности для возникновения взаимопонимания. В дальнейшем родители и дети становятся духовно близкими людьми, кровное родство постепенно перерастает в духовно-родственные отношения. Все это возможно лишь в том случае, если любовь родителей к детям безусловна.
Так называемая безусловная любовь (Э.Фромм) или любовь без условий. Если педагог, друг, сосед любит ребенка обычно при определенных условиях, например, когда ребенок слушается, выполняет распорядок дня, старается, выполняя учебные задания, прилагает волевые усилия и т. д., мать и отец любят ребенка, даже если он не выполняет эти (или какие-либо другие условия). Родительская любовь – это любовь ни за что . «Люблю, потому что ты – мой сын», так заявляет истинно любящий родитель. Более того, такой родитель любит своего ребенка, когда объективно (не для любящего взгляда) он бывает менее привлекателен, непослушен, приносит больше хлопот родителям. Например, во время болезни у ребенка может быть нечистый нос и кожа, он может быть беспокоен и т. п. Но такого ребенка мать любит еще больше. Она чаще берет его на руки, ласкает, не замечает его неприятных проявлений и т. п. Это помогает ребенку выздороветь.
Безусловная любовь предполагает принятие человека таким, каков он есть, без условий и планов его исправить, улучшить. Истинно любящий родитель как бы не замечает негативных проявлений ребенка. Поощряя добрые поступки, любящий родитель ориентируется на возможности ребенка, чаще поощряет должное поведение, чем наказывает за недолжное. А это, как известно из бихевиоризма, намного более эффективно. Говорят, что у любящего человека розовые очки на глазах, в то же время «любовь зла …» и это тоже истинно. Действительно, опыт подсказывает, что такой родитель – не самый лучший воспитатель. Вместе с тем, для успешного развития ребенку просто необходимо, чтобы хотя бы один человек в мире принимал его таким, каков он есть, любил бы его ни за что, без условий. Значение безусловной любви к ребенку трудно переоценить. Благодаря ей к концу младенческого возраста у ребенка возникает чувство «базового доверия», в раннем возрасте – чувство безопасности, в дошкольном возрасте ребенок становится уверенным в своих силах, эмоционально и психологически устойчивым. Возникшая у ребенка уверенность в том, что его любят и о нем заботятся при любых условиях, создает среду для формирования адекватной самооценки к концу младшего школьного возраста.
Таким образом, одной из важнейших задач родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят: никогда у ребенка не должно возникать в этом сомнений. Казалось бы, напоминать об этом родителям – стучаться в открытую дверь. Но так ли это? Проведенные в 1996-1998 гг. студентами педагогического факультета обследования проблемных детей и семей, где они живут, показывает, что современные родители часто не только не любят, но и не умеют (не способны) любить собственных детей безусловной любовью. Конечно, надо помнить, что у каждого человека (и ребенка) как бы своя «норма» любви: один доволен, что вечером ему удалось незаметно прошмыгнуть в свою кровать без тумаков, а другой не может заснуть от того, что мама не поцеловала его на ночь.
Как правило, в дошкольном возрасте дети не осознают себя нелюбимыми (ненужными) в семье. Использование специальных методик диагностики, направленных на выявление неосознаваемого отношения к родителям, дает материалы, в которых выявляется желание детей быть ближе к родителям (особенно к маме), встречается также отвержение семьи (из-за боязни быть отвергнутым). Например, в рисунке семьи несуществующих животных ребенок видит себя ближе к маме, а в рисунке «Моя семья отражает реальное положение – далеко от мамы. В младшем школьном возрасте благодаря психологическим защитам ребенок может нарисовать двух мам: реальную или близкую ему «маму Олю» (тетю ребенка). Как неблагополучие расценивается нежелание ребенка рисовать свою семью или себя рядом с родителями. У нас есть рисунок семьи, где мама изображена в виде бабы Яги, хотя ребенок упрямо утверждает, что это его мама. Как оказалось, этот ребенок из неполной семьи в то время мешал матери наладить ее личную жизнь. По нашим данным, в неблагополучных семьях (за исключением алкогольных) дети привязаны к отцу больше, нежели к матери. Таким образом, дети чувствуют недостаток любви к ним в семье, хотя и не осознают этого.
Неспособность человека любить другого, даже своего собственного ребенка – не такое уж редко встречающееся явление. Это обусловлено, прежде всего, тем как воспитывали родителей в детстве. Перефразируя А.С.Макаренко, можно сказать, что если человека не любили его мать и отец, то сам он никогда не сможет стать хорошим родителем; по крайней мере, ему труднее это сделать.
Наблюдения показывают, что есть и другие причины того, что родителям следует чаще напоминать об их основной обязанности – любить своего ребенка. Среди них можно выделить уменьшившуюся за последние 10-15 лет потребность в детях (В.В.Бойко и др.); неправильное понимание любви, когда эмоционально теплые отношения подменяются уходом, подарком, удовлетворением потребностей ребенка и т.п. Такое родительское отношение извращает детей, и уже к младшему школьному возрасту они начинают требовать материальных доказательств любви к нему. Есть родители, которые не хотят проявлять любовь к детям из-за страха «избаловать» их.
Мы уже знаем, что любить ребенка – это значит, заботиться прежде всего о поддержании и укреплении душевного контакта с ребенком, жить с ним общей внутренней жизнью. Не всегда совместная внешняя (физическая) жизнь в семье автоматически означает общую внутреннюю (психологическую). Воспитателю, учителю довольно легко узнать, есть ли у родителя с ребенком совместная душевная жизнь. Можно предложить родителям анкету с целью выявления того, знает ли родитель внутренний мир своего ребенка. Мы разработали следующие вопросы:
Заинтересовало
Огорчило
Обрадовало.
С кем дружит Ваш ребенок в детском саду (школе), во дворе?
Кого любит Ваш ребенок больше всех?
Кого боится (не любит) Ваш ребенок в детском саду (школе), во дворе?
Что Вашего ребенка (на прошлой неделе; вчера)
Какие у Вас с ребенком совместные планы на завтра, на следующую неделю?
Подобные вопросы можно задать и ребенку 4,5-7,0 лет, а начиная с 8-9 лет можно предложить заполнить анкету с аналогичными вопросами:
Было интересно
Огорчило
Обрадовало
С кем ты дружишь в классе, во дворе?
С кем ты не дружишь в школе, во дворе?
Кого ты больше всех любишь?
Кого не любишь (боишься) в школе, во дворе, дома?
Заполни таблицу. Что тебе более всего (на прошлой неделе; вчера)
Какие у Вас планы на завтра (на следующую неделю)
С мамой
С папой
Но нашему опыту 70-80% совпадений для родителей, имеющих детей дошкольного возраста и 60-70% для родителей, имеющих детей младшего школьного возраста свидетельствует о наличии общей душевной жизни с ними, по тому, что основа контакта – искренняя заинтересованность во всем, что происходит в жизни ребенка. Для такого родителя не бывает пустяковых вопросов и не стоящих внимания детских проблем. По реакции воспитателя моей дочери-дошкольницы я давно поняла, что, к сожалению, у родителей редко встретишь искренний интерес к душевной жизни собственного ребенка. Как-то раз я не смогла выяснить причину, по которой подруга моей дочери не захотела идти с ней в паре на экскурсию, что очень расстроило моего ребенка. На следующий день мы уточняли некоторые нюансы этого события у воспитателя. Опытный и знающий педагог помогла нам разобраться в ситуации, однако высказала удивление моей эмоциональной вовлеченностью в детскую проблему, сказала, что такая ситуация в ее педагогической практике встречается впервые.
С тех пор прошло много лет. Изменялась социально-экономическая ситуация в стране. Изменились семьи и родители. Дети стали еще более дорогим удовольствием, чем прежде. Большинству семей не хватает средств на самое элементарное, экономическая нестабильность породила эмоциональную нестабильность окружающих ребенка взрослых. Отношение родителей к детям с тех пор – увы – изменилось не в лучшую сторону. Трудно обвинять родителей в такой ситуации, и этого делать не следует. Задача педагога в связи с этим – изучить возможности родителей в установлении душевного контакта с ребенком.
Большинство наших родителей искренне любят своих детей, но лишь как продолжение самих себя. Они наслаждаются внешним видом ребенка, его ухоженностью и красотой его одежды, милой похожестью на родителей: они радуются его первым словам и поделкам, гордятся различными достижениями как показателями их собственной состоятельности. Все это – внешние проявления внутреннего мира ребенка, скрытого от наблюдения. Кроме того, есть родители (такие чаще встречаются среди очень молодых), которые воспринимают своего ребенка как дополнительную обузу и дополнительный груз материальных затрат. Эти родители нуждаются в особой помощи педагога. Задача профессионала, в этих случаях – вызвать у родителей интерес к внутреннему миру их собственного ребенка . Такие родители не способны за внешними проявлениями увидеть переживаний, чувства ребенка, его интересы и работу мысли. Таким родителям трудно не только оценить усилие ребенка, понять причины его поступка, учесть его интересы при планировании совместных семейных дел и т. п., но и получать удовольствие от его творческого отношения к жизни. С целью развития интереса родителей к внутреннему миру ребенка можно периодически оформлять стенд, где фиксировать словотворчество детей, придуманные ими истории, рассказы о семейных мероприятиях, пожелания детей своим родителям, детские вопросы и т.п. В ежедневных встречах с родителями воспитателю необходимо рассказывать о достижениях ребенка, о его хороших поступках. Рекомендуем организовывать ситуации совместного переживания успеха ребенка, чтобы родители могли видеть его индивидуальность, непохожесть на других детей группы, гордились бы им. Хорошо себя зарекомендовала технология составления родословной семьи (Л.В.Пальцева, 2009).
Некоторые педагоги считают, что в этом случае родители «сядут на шею». Конечно, некоторые родители высказывают претензии образовательному учреждению, но, к сожалению, чаще по поводу не идеального внешнего вида ребенка к концу дня, плохого ухода за ним и т. п. Такие претензии можно рассматривать как своеобразную защиту, как проявление некоторой неуверенности по поводу «идеальности» их ребенка. Акцент на достижения ребенка поможет родителям увидеть его внутренний мир, реально оценить личность и индивидуальность. Таким образом, истинно любящий родитель искренне интересуется внутренним миром своего ребенка, наслаждается проявлениями его индивидуальности. Это очень важное, но не достаточное условие возникновения у ребенка уверенности в том, что его любят.
Другим необходимым условием правильного семейного воспитания является выравнивание позиций взрослого и ребенка, демократическое общение с ним, «на равных». Если это ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, то, прежде всего, необходимо обеспечить на время общения физическое равенство общающихся, для этого взрослый может сесть на низкий стульчик, присесть и обязательно смотреть в глаза ребенку. Был проведен эксперимент, доказывающий, что уже с первых месяцев жизни ребенок предпочитает смотреть на предметы, напоминающие лицо человека, причем, взгляд сосредоточивает на глазах или линии лба. Некоторые даже считают потребность смотреть в глаза другому врожденной. Как бы то ни было, нежный взгляд в глаза ребенку расценивается им как проявление любви к нему. Взгляд в глаза очень важен при любом общении, однако если мы смотрим на ребенка с высоты своего роста, то позиции наши в общении не равны. Действительно, если присесть на корточки и посмотреть снизу вверх на взрослого человека, то мы, скорее всего почувствуем себя неудобно, беспомощными, маленькими, то есть, неравными с тем, на кого смотрим. Эта позиция – «Ты – начальник, я – дурак». В таком положении почувствовать, что тебя любят таким, каков ты есть довольно затруднительно. Опытные педагоги знают, что физическое выравнивание позиций делает ребенка более уверенным в себе активным, свободомыслящим, более творческим существом.
Кроме физического выравнивания позиций в общении с ребенком и подростком важно выравнивание внутренних позиций. И хотя постоянного и абсолютного равенства позиций в общении родителей с ребенком быть не может, в некоторых случаях оно просто необходимо. Как же можно выровнять позиции общающихся? Прежде всего необходимо отказаться от отрицательных оценок ребенка. Научится вместо отрицательной оценки поведения высказывать свои чувства по поводу его действительного недостойного поведения. Например, когда ребенок слишком громко разговаривает (кричит) вместо «Не кричи», «Ты не мог бы по тише говорить» можно сказать ему о своих чувствах: «Меня очень утомляет крик». Вместо: «Какой ты растрепанный» - «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными». Родителям и детям становится легче узнавать о чувствах друг к другу. Выравнивание позиций поможет выполнять функцию поощрения ребенка. Когда, например, родитель просит совета или помощи у ребенка как у более сведущего, или сильного. Таким образом, равенство позиций в общении с ребенком – одно из условий возникновения у него уверенности в том, что его любят.
Кроме того, любящий родитель часто ласкает ребенка. Об этом мало пишут, очевидно, потому что обнимание, целование, прижимание, похлопывание, почесывание, щекотание и т.п. настолько естественны, спонтанны и индивидуальны, что не поддаются измерению и обобщению: трудно дать какие-либо советы. Вместе с тем, иногда родители задают вопросы, касающиеся того, за что, когда и сколько раз следует приласкать ребенка. Бытует мнение, что чем старше ребенок, тем его надо меньше ласкать и т.п. Физический контакт с ребенком может быть поощрением, и тогда можно вести речь о том, за что и когда можно приласкать ребенка. Об этом подробно читайте в соответствующей главе. Физический контакт как выражение любви к ребенку ничем не обусловлен, он ни за что, он может быть даже после проступка ребенка, когда взрослые сочувствуют ему, прощает ему слабости.
В каждой семье как бы своя норма ласк. И что хорошо для одной семьи может быть совершенно неприемлемо для другой. Здесь нельзя давать рецепты. Единственное, о чем предупреждают детские психотерапевты (В.Е.Каган, Д.Н.Исаев): не заласкайте мальчика. Считается, что мальчику надо для нормального развития ласк в десять раз меньше, чем девочке. Как правило, к 6-7 годам мальчик начинает увертываться от поцелуев, ему не нравится, когда его обнимают при посторонних. И все же, даже мальчику-подростку нужна материнская ласка и отцовское ободряющее (одобряющее) похлопывание по плечу, особенно в неудачные, или, наоборот, в особо удачные дни.
Росс Кемпбелл в книге «Как на самом деле любить детей» описывает отца, который инстинктивно нашел, как установить контакт со своим сыном. Когда мальчик подбегал к отцу, чтобы сказать что-то, они открыто и дружелюбно смотрели в глаза друг другу, дружно смеялись вместе, отец то и дело трогал за руку сына, обнимал его за плечи, хлопал в азарте по колену особенно, когда что-то смешило их обоих. Отец использовал физический контакт как только мог, пока это было приятно обоим. В это время подошла старшая дочь-подросток и села рядом с отцом. И здесь заботливый и понимающий отец правильно повел себя. Он часто и с улыбкой глядел ей в глаза, но поскольку она уже выросла, он не сажал ее на колени, как младшего сына, и не целовал ее (как бы он сделал, если бы она была поменьше). Он просто слегка дотрагивался до ее руки, иногда походя хлопал ее по колену и, обнимая за плечи, на мгновение прижимал к себе, особенно, если рассказывал, что-нибудь смешное.
Подведем некоторые итоги. По сути, родительско-детские отношения являются безусловной любовью родителей к детям. Потребительская культура и массовое сознание, а также духовно-нравственная недостаточность общества (Г.Я.Стрельцова) способствуют тому, что любовь к детям часто подменяется физическим уходом за ребенком, поощрением и т.п. Многие дети чувствуют недостаточность любви в семье, хотя и не осознают этого. Задача родителей – создать у ребенка уверенность в том, что его любят. И хотя нет общих рецептов, важна искренняя заинтересованность родителей во всем, что происходит в жизни их ребенка, демократичность в общении с ним, контакт глаз, равенство позиций.
ДУХОВНОСТЬ И ЛЮБОВЬ
Едва ли не наибольшая часть произведений искусства посвящена любви – так кажется на первый взгляд.
Но при более внимательном рассмотрении оказывается, что искусство веков и тысячелетий воспевало не любовь, а страстную влюбленность.
Влюбленность – это адресно направленная устремленность к удовлетворению половых потребностей с определенным партнером при условии, что у носителя этой устремленности есть хотя бы минимальная надежда на успех и он должен приложить усилия, для превращения вероятности в действительность.
Сегодня итальянские ученые даже обнаружили, что в состоянии влюбленности у человека изменяется состав крови, исчезает один из белков, ранее постоянно присутствовавший в составе крови. Страсть человека в значительной мере подавляет его здравый рассудок, подавляет логику, подавляет какие-то исходные моменты, игравшие значительную роль в прежней его жизни. Это хорошо выразил В. Высоцкий в песне «Сегодня я со всей охотою распоряжусь своей субботою». На все доводы приятелей герой его песни, охваченный страстью, отвечает одно: «А мне плевать – мне очень хочется!» Ради этого «очень хочется» охваченный страстью готов на любые жертвы: «плащи в грязь под ноги даме», продать дом и холсты написанных и еще не написанных картин ради того, чтобы на один день уставить площадь миллионом алых роз… Что будет потом – не важно: здравый смысл подавлен страстью… А если мне не отвечают взаимностью – утоплюсь, застрелюсь, повешусь! Столько людей в свое время сочувственно переживали «Страдания юного Вертера»! Для влюбленного это нормально – до тех пор, пока он не добьется удовлетворения своей страсти или не покончит жизнь самоубийством.
Вот только если бы вся молодежь подражала Ромео и Джульетте, человечества на земле уже не было бы.
Ну, а если все-таки страсть зажгла ответную страсть, препятствия все преодолены – что дальше? – А дальше свадьба, счастливый конец. Как же конец: ведь жизнь только начинается, жизнь новой молодой семьи?
Так дальше непростая земная жизнь – какая уж тут любовь в текущих буднях, в прозе жизни? А страстям положено улечься. Иначе окажешься в роли Отелло, который свою Дездемону любил до последнего ее дыхания, чтобы потом полюбоваться: какая она лежит красивая!
А если все-таки без крайностей? – Тогда без крайностей постепенный спуск под горку. Сначала «на седьмом небе», на верху блаженства, потом - прекрасно, великолепно, потом – замечательно. Но «медовым» признан один только месяц. Прошел год – хорошо. Прошло два – неплохо. Прошло три – ничего, не хуже, чем у людей. Но все уже известно заранее, все повторяется раз за разом. Прошло четыре – надоело все, но куда деваться: жить-то надо, детей вон надо растить… Конечно, хочется чего-нибудь новенького, «да жена – не рукавица: с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь…» А кругом столько ходит всяких разных! Но нельзя: супружеский долг, семейные узы, цепи Гименея… А человеку в узах, в цепях плохо. И если обстоятельства сложатся удобно: «Я знаю, что нельзя, не надо, но мне очень хочется! А раз уж очень хочется – то можно.» Узы эти украдкой рвут. Но постепенно убеждаются, что особо большой разницы нет – и начинаются угрызения совести, что шило на мыло менять начал.
А затем логика такая: когда человека начинают мучить угрызения совести, серьезные угрызения совести – ему или жить становится невмоготу, или вступают в действие защитные механизмы психики. Надо найти себе оправдание.
Ситуация первая: Иуда, предавший Христа, пошел и повесился, поскольку жить с сознанием собственного предательства он не смог.
Ситуация вторая: надо переложить вину на того, кого ты предал. Это жена плохая, все одним и тем же изо дня в день – кому угодно надоест! Это раньше она была не такая, а теперь надоело. Дальше – больше. Возникает ненависть. А какие могут быть моральные обязанности перед человеком, которого ненавидишь?
Из житейского опыта известно, что всех влюбленных изначально подстерегает ревность. Ее люди ждут заранее. И заранее оправдывают: ревнует – значит, любит.
И житейский опыт, и специальные исследования в разных странах подтвердили: влюбленность – состояние преходящее. Люди привыкают ко всему. Хорошо это показано в фильме «Белое солнце пустыни»: ест ложками икру и ворчит: вчера икра, сегодня икра… хоть бы хлеба достала!»
Семья, созданная по влюбленности, фактически обречена если не на распад, то на перерождение: или на нейтралитет, или на «войну и мир», или, если это уж очень добрые, порядочные люди – на дружескую взаимопомощь, спокойное, уважительное сотрудничество, «остывших от юношеской горячности» людей. На влюбленности семья сохраниться не может.
Влюбленность у людей была с давних времен, но как чувство во времени преходящее, и семьи держались не на ней. Если вспомнить материал по социальному импринтингу, то среднее число подростков, нормально проходящих возраст 12-14 лет для девочек и 13-15 для мальчиков всего лишь 11 - 12 %. Мы еще вернемся к этому загадочному проценту. Оказывается, что те же самые 11 - 12 % - это та часть молодежи, которые потенциально способны любить. Остальные способны только влюбляться, влюбляться до потери рассудка, до готовности к самопожертвованию - но не любить.
В отличие от этого развитие семьи, основанной на любви, идет совершенно по другим закономерностям.
Вот только проблема: про любовь вроде бы слышали все, а разницу между влюбленностью и любовью не знает почти никто. Что такое любовь?
Любовь это поначалу то же самое: адресно направленное стремление к партнеру удовлетворения половых потребностей. Но затем иное. Да, мне нужно удовлетворять свои половые потребности, но так, чтобы другому это было нужно, чтобы другому было особенно хорошо, чтобы мы составляли единое целое. То есть для меня не стоит вопроса о том, кто важнее – я или она. Важнее «МЫ». И если у человека сформировалась по закону социального импринтинга, какая-то способность, то возникает и потребность эту способность проявлять. Так при исключительно развитом музыкальном слухе, музыкальном вкусе, индивиду обязательно потребуется это проявлять: петь, играть, слушать других. Если талант художника – человек на любых клочках бумаги, на камнях будет создавать изображения. Эти способности будут проявляться даже вопреки запретам.
Если у человека до трех лет сформирована и затем на следующих этапах проявления феномена социального импринтинга развита способность любить, то у него появляется потребность в том, кому его любовь будет нужна до предельной близости, кто ее поймет, по достоинству оценит, сбережет и даст простор для дальнейшего роста.
Любовь - это адресно направленное активное половое влечение с надеждой на взаимность на основе духовности. Все начинается с духовности. Понятие духовности дано раньше. Оказывается, что даже любовь матери к детям в большинстве случаев оказывается проявлением инстинкта на биологическом уровне. То же самое и об отце. Оказывается, эта влюбленность в собственных детей еще не подлинная любовь. Для любви важно не «Я», не «он» или «ОНА», для любви важно «МЫ», которому по моему желанию, а не воле подчиняется мое «Я». «МЫ» важнее моего «Я», но не отдельное, изолированное «МЫ», а «МЫ» как часть этого мира вплоть до мироздания в целом, вплоть до Бога. Оказывается и настоящая любовь к Богу, не вера, основанная на страхе, а именно любовь,. которая в принципе ни с каким страхом не совместима, тоже требует духовности. И духовность проявляется в том, что у человека есть потребность строить, создавать и развивать это «МЫ». Будущий супруг или супруга - это еще не «МЫ», а лишь необходимая часть того, что нужно создать. Будущий ребенок - это то, что еще надо не только родить, а создать и развить как индивида, обладающего определенной личностью. Для влюбленного предмет его влюбленности - это сокровище, которым он больше всего дорожит как сокровищем, которым может пользоваться он сам - любоваться, гордиться. утешаться - удовлетворять свои различные потребности. Свои. Это сокровище для него. Влюбленная мама может гордиться, чваниться своим ребенком - какой он у нее замечательный. Но он - для нее. И он должен быть покорным ей, послушным - он же ей принадлежит! Влюбленному важно получать. Объект влюбленности - это прежде всего средство удовлетворения потребностей самого влюбленного.
И человек, не способный на большее, нежели просто влюбленность, ставит свечки, молится Богу, просит ниспослать ему милости, спасти его и сохранить, но ему надо получение.
Так хочется заполучить яблочки из выращенного кем-то сада! И побольше заполучить. Но потом оскомина от этих яблок – и уже хочется для разнообразия огурчик маринованный…
Так спешит человек в лес за грибами пораньше, пока другие их не взяли. Собрал – и на сковородку, чтобы поскорее съесть. Так сажают картошку, чтобы затем съесть урожай и на другой год посадить на новом участке.
Для любящего ориентация прямо противоположная. Любящему надо творить, а затем развивать, совершенствовать сотворенное. Любящий живет не для получения, а для отдачи. И чем больше он вкладывает, если его вложение не пропадают зря (ему очень нужно видеть результаты своего труда), тем больше он старается, тем это ему дороже, тем бережнее он относится к сотворенному. Это похоже на сад, выращенный тобой на каменистой площадке, куда ты наносил земли, это похоже на дом, который ты строишь и украшаешь в это саду, похоже на цветник, посаженный и выращенный, но не продаваемый тобой ни в целом, ни частями. К этому творчеству невозможно привыкнуть, это творение не может надоесть, это пожизненно. По мере продвижения по пути творчества это развивает способность, а развивающаяся способность увеличивает и потребность ее полнее проявлять – процесс идет на положительной обратной связи. Это подобно разожженному после долгого пути и трудных поисков костру, в который хочется еще и еще добавлять хороших дров и который от этого разгорается еще сильнее вопреки ветру и снегу.
К любви привыкнуть невозможно в принципе. Это пожизненное возвышение до тех пор, пока сохраняется ощущение твоей необходимости для созданного «МЫ».
В отличие от влюбленности состояние любви не затуманивает рассудка, не толкает на необдуманные страстные действия. В состоянии любви да еще при уверенности во взаимности человек быстрее выздоравливает, меньше устает, лучше работает, лучше соображает, в этом состоянии обостряется радостное восприятие всего мира. Это кратчайший путь к счастью.
Где критерий различения? Ревность.
Если человек хотя бы в потенциале способен своего избранника или избранницу ревновать – это влюбленность. Это значит, что он больше беспокоится о себе, нежели о ее или о его счастье.
Любовь в принципе не совместима с ревностью.
Для любящего счастье другого важнее собственного.
Если он увидит, что любимый встретил кого-то лучшего, если он вдруг увидит, что любимому человеку будут лучше с другим, он не только уйдет в сторону – прежде он сделает все от него зависящее, чтобы убрать все препятствия с их пути, чтобы они соединились. Нет, ему это не доставит удовольствия, радости - то, он оказался хуже. Радость доставит повышение счастья любимого человека и гордость доставит сознание того, что в этой сложной ситуации выбора оказался на должной высоте, а не попал в плен к эгоизму.
Позиция любящего в принципе не оставляет места для какой бы то ни было ревности. Любимый любящего не может обидеть в принципе. Он может огорчить, очень расстроить, но обидеть не может. Я буду огорчаться его ошибкам и последствиям этих ошибок, но: он же это не назло - просто нам не повезло. Именно нам, а не ему и не мне. Вот тут он не разобрался, в результате ошибся - как маленький ребенок, разбивший вашу любимую чашку Он не хотел сделать вам зло. Просто чашку поставили к нему слишком близко, а он еще не научился должным образом обращаться с посудой.
Кому-то это может показаться утопией. Но еще раз повторим: на сегодня только один из десяти способен на это при прочих равных условиях, а если учесть необходимость встречи двоих – то и окажется вероятность такого все лишь 5%.
Еще раз повторим: сегодня из реально живущих в силу того, что начало жизни протекает в условиях, противоречащих требованиям социального импринтинга, около 90% любить не способны. Только у 10% эта способность оказывается вовремя сформированной и развитой. Вот откуда берутся подростки, которые в 12-14 лет становятся для родителей примером нежной заботы о других. К этому нужно еще вспомнить, что для создания семьи по любви необходима встреча двоих, обладающих развитой способностью к любви. Вероятность этого уже не 10%. Вот и получаются эти самые 5% семей, устойчиво проживающие всю жизнь по любви.
Способность любить или формируется до 3 лет, чтобы затем пожизненно развиваться, или путь к формированию этой способности атрофируется в этом же периоде. Все происходит до того, как ребенок говорить хорошо научится. Это происходит в том периоде, который индивид потом сознательно по своей воле и вспомнить потом не сможет. Происходит на уровне подсознания. В среднем только у 12% сегодня живущих это есть, из них значительная часть об этом способности в полноте и не подозревает и берет потом в супруги того, кто этой способностью не обладает, кто в ответ на яркие проявления любви просто влюбился. У того это пройдет, не пройдет у любящего. И на растущем рассогласовании начнется трагедия. Вы будете предлагать человеку то, что он не готов, а то и просто не способен у вас принять. Вы будете коня кормить сахарными косточками - а он подавится. Собаку начнете угощать душистым клевером - а она с голода помрет. Как не ошибиться?
Пока очень кратко. Если вы почувствуете. Что вы в принципе на вашего избранника способны хоть за что-нибудь обидеться, если вы, если вы можете представить, что он перед вами в чем-то может быть виноват, если вы почувствуете, что способны его к кому бы то ни было приревновать - вы не любите этого человека, а всего лишь влюблены. По статистике большинство сегодня живущих покалечены до трехлетнего возраста, большинство любить уже не могут.
Семью можно создавать на трех основаниях. Можно создавать по влюбленности, но при этом надо быть сразу же готовым к тому, что через некоторое время - через несколько месяцев или лет - это основание исчезнет, влюбленность пройдет. Только любовь не проходит до последних часов жизни, в принципе не проходит. Вы можете создавать семью по расчету. Не клеймите создание семьи по расчету - важно только: что это за расчет, что лежит в основе расчета. Во многих семьях, созданных по родительскому сватовству, по расчету, супруги так заботятся друг о друге, что так порождает самую настоящую любовь (если они к этому были потенциально способны). Они первый раз увиделись на помолвке, их всели другие люди, не они выбирали друг друга. И вдруг оказывается, что они жизнь проживут в самой настоящей любви, как результат того, что они очень полно соответствуют друг другу и горячо заботятся друг о друге.
Вот только создав семьи по влюбленности, на любовь уже не рассчитывайте - не будет ее. Это другая полярность. Невозможно серверный полюс магнита развить до южного. Магнит можно размагнитить, превратить в простой брусок железа, а потом намагнитить снова, поменяв местами полюса. Личность невозможно стереть, на разрушив полностью психику, и уже тем более невозможно на месте разрушенной психики заново создать полноценную. Вот поэтому в семьях, созданных по влюбленности, любви уже не будет. Влюбленность построена на эгоизме, в котором «Я» превыше всего.
Только вот еще что: однажды в еженедельнике «Аргументы и факты» была опубликована изумительная статья «Удар ниже пейджера». Врач сексопатолог рассказывает об «удивительной» пациентке. Молодая, здоровая, образованная, энергичная и очень способная женщина с большим успехом занимается бизнесом в новом обществе. А к врачу обратилась в связи с тем, что ни с одним из мучжин-партнеров - молодых, спортивных, сильных - не может она получить полового удовлетворения. Врач заинтересовался этим как новым явлением, стал расспрашивать своих коллег - оказывается, такие случаи становятся все более и более частыми. Новая проблема в обществе. Врачи развели руками - медицина здесь бессильная помочь. А решение здесь лежит не в области медицины, скорее в области социальной психологии. Решение на уровне личности. Оказывается, когда у человека интеллект доходит до определенного уровня гармоничности, (а мы говорили, что первый путь повышения интеллекта - повышение гармонии между чувствами и разумом, между сознанием и подсознанием) биология начинает все более зависеть от психики. Оказывается, современный интеллектуально высоко развитый человек при условии гармонии интеллекта сексуальное удовлетворение может получать временно - с возлюбленным (временно, поскольку влюбленность преходяща и неизбежно наступает пресыщение), а постоянно - только с любимым. И с другим полноты сексуального удовлетворения уже не достичь ему. Чем более развита психика - тем более зависит от нее тело. Оказывается, для удовлетворения половых потребностей нужен любимый - и нет ему замены, нет и возврата вниз, разве что искусственное одурманивание самого себя. Говорят же в определенных кругах: не может быть женщина недостаточно красивой - может не хватить водки. При недостаточном одурманивании тело не выходит из-под контроля психики - вот что это означает.
А ведь если нарушается удовлетворение половых потребностей, то за этим следуют различные нервные, а затем и соматические расстройства. Это врачи знают давно и достаточно хорошо. А вот о роли любви, противостоящей влюбленности, о роли ее в обеспечении устойчивого и долголетнего здоровья знают гораздо меньше и немногие. А потом удивляются росту заболеваемости вопреки растущим успехам медицины. Человек полностью в рамки медицины не укладывается, не укладывается в эти рамки и любовь, а проявления оказываются на медицинском поле.
В общем социальном плане это означает, что семья, живущая по любви, становится все более важным фактором сохранения здоровья человечества.
Что же делать 88% не способным любить? - На сегодня в принципе то же самое, что делает человек, родившийся здоровым, но в тех или иных обстоятельствах лишившийся зрения, ног или рук. Приняв неизбежность, начинает приспосабливаться. А для остальных служит постоянным напоминанием о необходимости сбережения доставшегося при рождении. Абсолютное большинство новорожденных пригодны для формирования у них способности любить. И забота человечества успеть в предвидении грядущего «взрыва» потребности на гармоничный высокоразвитый интеллект сформировать в детях эту способность, развивать которую можно всю оставшуюся жизнь.
А для тех, кому выпало жить, не получив вовремя эту сформированную способность, не надо обманывать себя и другого, строя семью по влюбленности - можно строить семью на дружбе, на служении общему делу, включая самых близких - стареющих своих родителей и подрастающих детей. Это надежнее влюбленности. Таковы закономерности объективной реальности, а выбор за каждым персонально.
И в таких семьях в обстановке дружной, устойчивой заботы друг о друге родители, не получившие сформированности все более важной для человечества способности в своем детстве, могут сформировать и развить эту способность у своих детей так же, как из семей неграмотных родителей могут выйти будущие великие ученые, деятели искусства или религиозной конфессии. Дети могут и должны идти дальше своих родителей так же, как ученики хорошего учителя должны со временем превосходить его. Не все, конечно, но каждый настоящий учитель за свою жизнь должен увидеть хоть несколько своих учеников, которые его превзошли. Если еще учесть бабушку с дедушкой, друзей и подруг, хороших педагогов, то даже слабые зародыши сформированной способности любить, если только они все-таки есть, могут развиться до очень высокой степени. Природа ребенка требует развития, как росток требует влаги, ищет и впитывает малейшие ее частицы.
И как минимум, родители ради детей могут и должны воздерживаться от нанесения вреда. Здесь еще раз уместно напомнить о множестве трагедий в прошлом и настоящем, в которые попадают подростки, у которых вовремя сформирована и высоко развита способность любить - они уже в подростковом возрасте пытаются проявить свои способности, а окружающие, не способные понять и поверить, растаптывают их первое чувство, как было растоптано сердце горьковского Данко. Это отнюдь не чрезмерно раннее пробуждение сексуальности, как думают испуганные взрослые, - это самые настоящие отношения любви, но не может большинство родителей, учителей и сверстников того, к чему сами они не способны. А не понятое готовы очернить для своего внутреннего самооправдания. И когда подростки вдруг начинают проявлять свою любовь, и родители. И учителя приходят в ужас, и сверстники готовы самым жестоким образом потешаться над «женихом и невестой», хотя подростки вопроса о браке и не ставят. Зато множащиеся преждевременные неупорядоченные половые связи основной массы подростков в силу пробуждающихся и слабо контролируемых в своих биологических проявлениях сексуальных желаний (именно желаний, а не потребностей пока еще) воспринимаются всеми как неизбежная реальность. И начинают заботиться взрослые о сексуальном просвещении (вместо истинного полового воспитания, которого и сами они не имеют), безо всякого даже злого умысла растаптывая духовность лучшей части подрастающего поколения, той части, которая стремится проявить лучшие качества своей души, а не тела, стремится лучшую часть своих духовных порывов своему избраннику доверить.
Ситуация с повышением доли живущих, которые способны любить, не безнадежная, но сама собой она не улучшится. Дело даже не только и не столько в том, что сегодня это в целом около 12%. Беда в том, что они принимают партнеров, которые не способны любить и поэтому не способны даже понять, какое сокровище им досталось в супруги.
Человек, способный только влюбляться. Выбирает среди окружающих того, кто ему нужен. Так идущий по лесу грибник ищет прежде всего белые грибы для своей корзинки.
Человек, осознавший свою способность и потребность любить, ищет среди окружающих того, кому его любовь жизненно нужна. Так садовник, идя по саду, ище цветы, в первую очередь нуждающиеся в немедленной поливке, ищет лучший участок пустующей земли, наиболее подходящий для посева только что полученных им семян редких цветов. Нельзя сеять на камне, нельзя сеять по уже занятому очень нужными растениями. И очень важно сеять вовремя - не раньше и позже сроков, заданных природой. Готовый к любви ищет того, кому он сам может быть пожизненно нужен. И если человек с соответствующим развитием духовности нашел того, кому он нужен пожизненно, то он ни о чем больше может не тревожиться. Быть бы самому достойным найденного сокровища.
Отсюда выход: самая первая забота родителей - до трехлетнего возраста сформировать и развить у своих детей способность любить. Книга Ибуки Масару так и называется «После трех уже поздно».
Решение проблемы семьи надо начинать не с молодежи, а с семьи будущих супругов. И к этому молодежь надо готовить. Без семьи человечество не может и никогда не сможет сохранить свою цивилизацию. Вернуть семью в состояние прошлых времен невозможно. Невозможно и остановить крушение натурального хозяйства, рост социальной мобильности, расширение единого информационного пространства, рост равноправия также невозможно - нет у будущей семьи былых оснований. Значит, нужна семья на новых основаниях, прежде всего - на любви.
По природе человека способность любить можно сформировать и развить процентов у 99 рождающихся. Но это надо делать, стихийно получаются только вот эти 12%. А целенаправленно можно получить 99.
И последнее. Очень много написано, что с позиций обеспечения будущего самые выгодные капиталовложения общества - капиталовложения в образование. На этом выросла. На этом развиваются сегодня США, на этом готовит собственную катастрофу Россия.
Есть еще более выгодное капиталовложение общества - в обеспечение перехода к семье нового типа. Школа получает уже результаты семейной жизни.
Пути обеспечения перехода к семье нового типа очень разнообразны. Они должны быть использованы все, согласованно, в идеале - системно. Но в качестве одного из кратчайших и наиболее эффективных по отдаче вложений - студенческие семьи, особенно семьи студентов - им это нужно раньше. Для этого необходима новая материальная база, новая информационная база и новое руководство их использованием со стороны социологов, медиков, педагогов, работающих и на студентов, и на их детей. Не просто студенческая семья, а и студенческие дети нужны вовремя и без перегрузки для родителей. Проблема вполне решаема. Вот это то же самое, что шатающемуся от голода человеку лучшие семена и вовремя сеять вместо немедленного их съедания.
В наше время обостряется проблема, которую до сих пор относили больше к области медицины. Оказывается, что при соответствующем уровне интеллектуального развития для удовлетворения половых потребностей во всей их полноте требуется уже не любой партнер, а только любимый. Если эти потребности не удовлетворять – человека заболевает после определенного возраста, особенно ели он ранее жил супружеской жизнью. Получается странный для прежних времен вывод: способность любить становится фактором здоровья, таким же, как чистый воздух, вода и экологически чистая пища (до сравнительно недавнего времени об этом тоже и думать никому не приходилось). Стоит сопоставить это в процентом тех, для кого начало жизни соответствует объективным требованиям социального импринтинга по формированию и развитию способности любить – и осознаются серьезные основания для беспокойства.
Законы больших чисел хоть не персонализированы, но действуют объективно: попавшим под процент «неудачников» нормальная жизнь других служит весьма слабым утешением. Уже в сегодняшней печати: 90% - столько младенцев в современной России рождается с родовой патологией, 70% выходят из этого состояния, если живут в нормальной семье. В то же время самых лучших, обеспеченных детских домах удается в первый год вывести из патологического состояния только 30%. Оказывается, что способность родителей любить друг друга, а не удовлетворять свои стремления влюбленности – это еще и фактор здоровья их самих и их детей, фактор здоровья завтрашнего населения страны.
И нет у людей возврата назад, к прошлому, к полузвериному состоянию, когда все эти «сантименты» существенной роли не играли.
Из всех творений самое прекрасное - получивший воспитание человек. Эпиктет
Что и кто нас воспитывает в разные периоды жизни? Задаюсь вопросом неспроста. Не находите, что и киберпространство интернета также пытается нас воспитывать, притягивая, заманивая, раздразнивая? Только каждый человек принимает эту информацию в свою сторону: одни – в лучшую, другие – наоборот. Давно хотел поговорить на тему образования и воспитания с одним священнослужителем – с очень занятым батюшкой, протоиереем Димитрием Олиховым – руководителем отдела религиозного образования и катехизации Омской епархии Русской Православной Церкви (Московский Патриархат), помощником Митрополита Омского и Таврического Владимира. Надо сказать, что он учёный священнослужитель кандидат богословия и кандидат исторических наук. Преподаёт в Омской духовной семинарии и в Омском государственном университете, участвует в работе Общественной палаты Омской области, встречается с родителями и педагогическими коллективами школ, с коллективами дошкольных образовательных организаций, делает еще много важной работы… Помоги ему, Господь!
Слушая его речи и доклады на различных мероприятиях, например, на малых форумах – на круглых столах – или на больших – на Рождественских образовательных чтениях, я прихожу к выводу, что лучший способ сделать детей добрыми и образованными – это воспитать их. Процветание государства, благополучие народа зависят напрямую от доброты нравов и воспитания. В каждом человеке природа всходит либо злаками, либо сорной травой, об этом говорил Фрэнсис Бэкон. Образование непременно помогает поливать эти всходы интеллекта своевременно.
Задача воспитания, по мнению одного моего замечательного знакомого заводчанина, заставить человека не только поступать хорошо и думать прежде, чем сделать, но и любить работу, ценить и уважать окружающих. Я с ним согласен. Впрочем, не один я.
– Что лежит в основе воспитания, батюшка? – спрашиваю недавно.
– Любовь к Богу и ближнему лежит в основе воспитания, любви к своему Отечеству, уважения к культуре и духовным традициям своего народа, способности осознавать ценность человеческой жизни и соизмерять свои поступки с нравственными ценностями. Воспитание происходит благодаря формированию личностных характеристик, современная школа придаёт им большое значение. Если мы с этим согласны, тогда необходимо признать, что одним из важнейших показателей деятельности школы и тем более школы православной является не количество медалистов и победителей олимпиад, уровень или качество сдачи ЕГЭ, а уровень и качество отношений между всеми участниками образовательного процесса – администрацией, учащими, учащимися и их родителями. Или, проще говоря, любовь, без которой, по слову Апостола, все превращается в ничто (1 Кор. 13, 2).
– Что делает Церковь для образования и воспитания?
– Размышляя над вкладом Церкви в развитие образования, скажу, что само понятие «духовно-нравственное воспитание» возникло в русле христианской традиции, имеет своим основанием Заповеди Христа Спасителя о любви к Богу и ближнему (Мф. 22, 37-40). Оба начала – духовное, соединяющее человека с Богом, и нравственное, соединяющее с ближним – в этом понятии неразрывно связаны и обусловлены одно другим. Как нельзя, не любя ближнего, исполнить первую заповедь о любви к Богу, также нельзя, не возлюбив Бога, Который есть Любовь, исполнить вторую заповедь о любви к ближнему, о чем Апостол и Евангелист Иоанн Богослов пишет: «Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит? И мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего» (1 Ин. 4, 20-21). Равно как невозможно, не любя Бога, возлюбить ближнего и исполнить вторую заповедь, поскольку, по слову того же Апостола, «любовь от Бога» (1 Ин. 4, 7).
– Как формируют духовность и нравственность учителя?
– Опыт учителей, Виктор, по духовно-нравственному воспитанию многогранен. Он представляется ежегодно на городском, а затем на региональном этапе Всероссийского конкурса «За нравственный подвиг учителя», на конкурсе «Православная культура на Омской земле», где наши педагоги занимают призовые места. Это серьёзный показатель. У церкви и школы есть возможности для сотрудничества. Это курс «Основы религиозных культур и светской этики», предметная область основы духовно-нравственной культуры народов России, воспитательная работа, внеурочная деятельность, участие в международных и всероссийских конкурсах на православную тематику – олимпиада по ОПК и олимпиада «Наше наследие», конкурс «Красота Божьего мира». Наконец, праздничные мероприятия, посвящённые Дню народного единства – фестиваль «Держава», фестиваль для дошкольников «Единство во имя мира», мероприятия посвященные дню матери, Рождеству Христову, Дню православной книги, Пасхе, Троице, Покрову, Дню славянской письменности и культуры, Дню семьи, любви и верности, Дню учителя – конкурс «Учитель, перед именем твоим…». В школьных библиотеках могут быть организованы тематические выставки православной литературы, дискуссионные площадки по актуальным вопросам духовной жизни современного общества, проводиться встречи представителей Церкви с педагогами, родителями и учащимися. Важно при организации всей этой работы найти точки соприкосновения на местном уровне. Доброе стремление к сотрудничеству, живой диалог помогут решить возникающие вопросы и проблемы. На областном уровне данное направление курируют Епархиальные отделы религиозного образования и катехизации Омской, Калачинской, Тарской Епархий, с которыми могут быть установлены контакты как муниципальных управлений образованием и местных методических служб, так и отдельных образовательных учреждений. При необходимости педагогам всегда будет оказана возможная консультативная помощь по вопросам православного вероучения, церковной истории и др., поддержаны проекты, направленные на духовно-нравственное воспитание учащихся. Также в пользование педагогам могут быть предоставлены библиотеки Епархиальных отделов и приходских воскресных школ.
– Я слышал, что возникает недопонимание у родителей при выборе модуля «Основы православной культуры» курса ОРКСЭ. Как Русская Православная Церковь работает с родителями?
– Православная культура, при всём её богатстве и огромном воспитательном потенциале, мало знакома для современного общества, либо о ней составлены самые превратные представления. Это, конечно, заметно во время работы с родителями в рамках курса ОРКСЭ. Каких только мифов не ходит вокруг модуля ОПК! Родители охотно верят негативной информации, взятой из непонятных источников, сплетням и слухам, не удосуживаясь спросить саму Православную Церковь, как она смотрит на этот курс, что он даёт детям и в каком ключе преподаётся. Развенчать эти мифы может только плодотворная разъяснительная работа. Речь идёт не только об организации родительских собраний по выбору модуля курса ОРКСЭ, а построении системы работы с родителями, целью которой является поддержка на уровне семьи работы школы по духовно-нравственному воспитанию. Эта работа может быть поддержана на уровне конкретной школы и даже класса со стороны православных приходов. Возможна индивидуальная работа с родителями со стороны священнослужителей и приходских специалистов. Огромный положительный опыт такой работы с семьёй был накоплен до революции, когда эта работа была обязанностью каждого священника и велась на системной основе. Есть немало положительных примеров такой работы и в наши дни. В случае затруднений можно опять же обратиться в епархиальный отдел религиозного образования и катехизации.
Я сам школьный учитель и наблюдаю, что важнейшим направлением взаимодействия Церкви и светских образовательных учреждений является работа с родителями, которые, согласно ФГОС, также участники образовательного процесса.
– Некоторые семьи неблагополучны?
– Печальная статистика браков и разводов, неполных и неблагополучных семей говорит нам о сложном духовном состоянии родительского сообщества. И, несмотря на то что родители являются участниками образовательного процесса, а порой и заказчиками образовательных услуг, невольно возникает сомнение в том, что эта миссия будет исполнена обдуманно и надлежащим образом. Очевидно, что требуется серьёзная разъяснительная, а порой и воспитательная работа с родителями.
– Что определяет нынешнюю культуру родителей?
– Печально, что порой не православная и не какая-либо духовная культура, а банальное бескультурье, либо псевдокультура общества потребления определяют выбор родителей, если он вообще делается осознанно. Православная культура и традиция воспитания существует много веков. Живёт она и в современном обществе, невзирая на соблазны, и несёт неизменно свои идеалы, несмотря на все изменения в духовной жизни общества, потому что в основе её – вечные истины, данные Богом. От нас зависит, насколько мы поймём и воспримем эту культуру, в рамках какой культуры воспитаем своих детей, какие идеалы положим в основу их духовной жизни, такой и будет духовная жизнь нашего общества.
Завершая свои выступления, отец Димитрий всегда благодарит участников образовательного процесса, те организации, которые оказывают заметное влияние на формирование духовно-нравственной культуры общества. Он благодарит Министерство образования и Департамент образования Администрации города Омска, ИРООО за участие в организации различных конкурсов (в том числе и для учителей), посвящённых памятным событиям в истории Русской Православной Церкви и нашего Отечества – 700-летию со дня рождения преподобного Сергия Радонежского и 1000-летию преставления святого равноапостольного князя Владимира.
С протоиереем Димитрием Олиховым есть о чём поговорить и в дальнейшем. Образование – сфера огромная, и работы в ней непочатый край. Нельзя забывать как о том, что Бог присутствует везде и всюду, не только в храме или в отдельно взятом месте, так и о том, что без любви поступки становятся ничем, не приносят истинного удовлетворения и настоящей пользы.
Виктор Власов
Окончательно осознав свой пол, ребенок естественно задается вопросом: откуда берутся дети? Обычно это происходит в 3-4 года. Этот вопрос для него важен настолько, как и остальные вопросы: «Почему трава зеленая? Почему летает птица?», по своей осмысленности он настолько же невинен. Но что же ответить на него? Говорить надо только правду. Любопытство малыша надо удовлетворить на уровне его понимания. «Для всякого знания приходит свое время…» (А.С.Макаренко). Важно в этот ответ вложить смысл о взаимной любви и создать почву для возникновения в будущем уважительного отношения к этой теме.
«Дайте детству созреть в детях» (А.В.Луначарский).
«Посейте поступок - пожнете привычку, посейте привычку - пожнете характер, посейте характер - и вы пожнете судьбу» (У.Геккерей).
В 7-10 лет у некоторых детей возникает платоническая любовь, платоническое половое влечение. Оно носит неосознанный сексуальный характер и выражается в обожании, желании быть вместе, привлечь внимание. В этот период родители и учителя имеют возможность, воздействуя на ребенка именно через эту влюбленность, отучать от дурных привычек, закрепить стереотипы поведения. Ни в коей мере не стоит смеяться над ребенком. Влечение пройдет само собой.
Психологи, сексологи считают важным всемерно поддержать деятельность ребят на половую дифференциацию. Всему свое время, а пока они тратят свои силы на утверждение своей роли и достоинства, доказательство независимости, поиск своей роли и достоинства, поиск настоящих друзей среди всего нового, все расширяющегося круга общения. В этом возрасте дети любят создавать различные «тайные общества», кружки, группировки. Их жестокие правила служат одной очень важной цели: подготовиться к взрослой жизни с ее многочисленными ограничениями. Как правило, именно в 7-10 лет практически каждый ребенок получает информацию о сексуальных отношениях, но получает, как правило, не от родителей. Именно в это время важно привить ребенку эмоциональную окраску отношений между мужчиной и женщиной: привязанность, любовь, радость от общения друг с другом, объяснить желание пожениться, желанием не расставаться друг с другом, и как следствие родить ребенка. Важно сделать свой рассказ деликатным, дать ему большую эмоциональную окраску.
В конце младшего школьного возраста, в период 10-11 лет - ребята вступают в препубертатную, или подготовительную фазу. Приходит в действие механизм полового созревания, в кровь начинают поступать гормоны, специфичные для данного пола вызывая более быстрый рост, интенсивное развитие скелета, появление вторичных половых признаков. Чем дальше заходит этот процесс, тем чаще девочку, мальчика начинают мучить вопросы: кто я, какой я, что со мной происходит, что ждет меня впереди? И не так-то просто найти на них ответы. Мало того, что подросток подчас не понимает самого себя, такими же странными, непонятными, чужими становятся друзья, родители и порой непонятное толкает на непредсказуемые поступки. Трудным этот возраст назван не потому, что нам взрослым невероятно тяжело с ними, а потому, что порой неимоверно трудно им самим. К сожалению, мы часто забываем об этом.
В самом начале этого процесса взрослым необходимо поговорить с ребенком о тех изменениях, которые с ним происходят и будут происходить. Понятное и ожидаемое не так пугает, как неожиданное и неизвестное. Необходимо объяснить ребенку, что нет ничего постыдного в его изменениях, что он входит во взрослую жизнь, поэтому от него ждут серьезности в поступках и рассудительности в поведении.
Пубертатный период - важный, ответственный и нелегкий этап жизни. Он характерен полным отсутствием гармонии. Подросток еще не перешел во взрослый мир, но уже покинул детство. Отсюда двойственность его поступков, отсюда многие беды.
Все это не может не отразиться и на психическом состоянии. Дисгармония духовных и физических сил ставит их подчас в затруднительное положение. Подросток часто делает глупости, совершает необъяснимые с точки зрения логики поступки. Психологи считают этот этап развития наиболее трудным для детей в эмоциональном плане. Это следует учесть родителям и педагогам. В этот период ребенок особенно раним и эмоционально не устойчив.
В этом возрасте начинается фаза психосексуального развития - фаза романтической влюбленности, с одной стороны, и эротических желаний - с другой. Эротическое влечение - желание не только духовного, но и телесного контакта, нежности, ласки, прикосновений - беспокоит подростка. К тому же он еще не совсем понимает, откуда оно исходит, и вовсе не знает, как с ним быть. Именно в это время под воздействием случая, нелепых совпадений, а порой из-за неправильных действий родителей возникают и порой закрепляются неприемлемые формы сексуальной активности. Что же следует рассказывать ребятам 13-15 лет? Прежде всего, это можно узнать у самих подростков, поведя анонимную анкету. К тому же в таком деликатном вопросе следует учитывать и национальные, религиозные традиции, уровень общей культуры населения, уровень культуры семьи и т.д. Прежде чем начинать половое воспитание ребенка, надо провести соответствующую работу с родителями, сделать их своими единомышленниками. Литература дает педагогу огромную возможность для освещения как морально-нравственных, так и житейско-бытовых аспектов любви, обсуждения тем, связанных с понятиями мужественности, женственности, чести и достоинства, гордости. Остановитесь специально на неписанных, но принятых почти во всем мире кодекса чести, правилах, требующих соблюдать достоинство, «держать себя на высоте». «Утрата человеческого достоинства это несчастье. Там, где уничтожено достоинство, там нет человека». Гегель.
«Сильнее всех - владеющий собою» (Сенека).
«Всякий раз, когда чего-нибудь очень хочется сделать, остановись и подумай: хорошо ли то, чего тебе хочется» (Л.Н.Толстой).
Ребенок должен приучаться к тому, что многие стороны человека составляют интимную, секретную область, о которой не нужно делиться со всеми, которую не нужно выставлять напоказ всему обществу. Когда у ребенка воспитано это отношение к интимной жизни людей, когда у него есть большая привычка к целомудренному умолчанию о некоторых вещах, тогда говорить с ребенком о половой жизни будет легче. Хорошо если эти беседы происходят по секрету между отцом и сыном или между матерью и дочерью. Такие беседы должны касаться как вопросов половой нравственности, так и в особенности вопросов половой гигиены.
«Человек до тех пор человек, пока у него есть понятие интима. Если его отнять, человек превращается в животное» (Л.Н.Толстой).
Как отвечать на вопросы, которые часто задают мальчики и девочки в период полового созревания
Почему я пахну не так, как раньше?
Во время полового созревания начинают активно действовать сальные и потовые железы. Именно поэтому от тебя часто стало пахнуть потом. Особенно важно соблюдать личную гигиену половых органов, мыть ноги, подмышечные впадины, чтобы тебе и окружающим не было неприятно. Старайся принимать каждый день душ, а после этого модно воспользоваться дезодорантом.
Почему я так быстро прибавляю в весе?
Потому что ты очень быстро растешь. Англичане называют прибавку в весе в это время «щенячьим жиром», и большинство людей с возрастом его теряют. Значительная часть избыточного жира затем замещается мышечной тканью. В этот период постарайся не увлекаться сладким и жирным. Занимайся физкультурой. Спи не меньше 8 часов. Все это поможет твоему телу и коже.
Можно ли что-нибудь сделать с прыщами на лице?
В период полового созревания начинают интенсивно работать сальные железы. Пока этот процесс не закончится - прыщи (их называют «акне») на лице, шее, спине могут доставлять тебе неприятности. Лучший способ избавиться от них - это следить за чистотой кожи и правильно питаться. Если же у тебя очень много прыщей - обратись к доктору, он поможет тебе.
Что особенно волнует мальчиков
Иногда я просыпаюсь, а у меня на простыне влажные пятна. Что со мной происходит?
По этому поводу не стоит волноваться, так как в твоем возрасте это нормальное физиологическое явление, называемое поллюцией. Ты становишься взрослым, иногда ночью половой член становится твердым (наступает эрекция), и из него выделяется жидкость молочного цвета. Это явление называют эякуляцией, а жидкость - спермой. Наутро ты можешь даже не вспомнить об этом и только тогда, когда увидишь на пижаме или трусах пятно белого цвета, поймешь, что произошло.
Мой друг и я - ровесники. Но у него половой член больше, чем у мня. Как могло такое случиться?
Двух абсолютно одинаковых людей нет. Люди имеют разные формы и размеры лица, носа и др. Это также относится и к размеру полового члена. Большой он или маленький - не так важно, потому что в состоянии эрекции у мужчины половой член значительно увеличивается в размере. Твоя мужественность не будет зависеть от размеров половых органов.
Когда я еду в автобусе, поезде или нахожусь среди людей, мой пенис иногда увеличивается в размере и поднимается. Я этого очень стесняюсь. Почему так происходит и что мне делать?
То, о чем ты говоришь, называется эрекцией. В большинстве случаев эрекция наступает из-за сексуальных мыслей, например, когда ты видишь кого-либо, кто тебе нравится. Иногда происходит случайная стимуляция половых органов, как при вибрации идущего поезда. Эрекция может наступить и без особой причины. Не нужно стесняться, если она у тебя произойдет на людях. Они не обратят на это внимания, если только ты сам не станешь вести себя странно. Для того, чтобы эрекция прекратилась, лучше всего подумать о чем-то другом, не имеющем отношения к твоим половым органам.
Когда нужно начинать бриться?
Волосы на лице у тебя начнут расти в возрасте от 1 до 18 лет. Но, возможно, тебе не надо будет бриться и до 20 лет. У всех это бывает по-разному. Посоветуйся по этому вопросу с отцом.
Может ли у меня когда-нибудь кончиться сперма?
Не опасайся этого. Твои яички, начиная со времени полового созревания и далее, в течение почти всей жизни, вырабатывают миллионы сперматозоидов в день.
Какая разница между семенной жидкостью и спермой?
Семенная жидкость - это жидкость белого цвета, продуцируемая семенными пузырьками и простатой. Смесь ее со сперматозоидами называется спермой. Для зачатия ребенка необходима именно сперма. Чайная ложка спермы, выделяемая мужчиной при эякуляции, может содержать до 300 млн. сперматозоидов, но для зачатия ребенка нужен только один. Коль скоро у тебя начался период полового созревания - в твоем организме начинают вырабатываться семенная жидкость и сперматозоиды, и ты уже способен к зачатию ребенка. Однако это совсем не означает, что ты уже готов к сексуальным отношениям и к тому, чтобы стать отцом.
Что особенно волнует девочек
Почему у моей подруги грудь больше, чем моя, хотя мы с ней ровесницы?
Каждый человек индивидуален, у каждого своя форма лица и носа, свои пропорции тела. Это также относится и к размеру груди. Невозможно сказать, что лучше - иметь большую или маленькую грудь. Ты можешь также заметить, что одна грудь у тебя чуть-чуть больше другой. Это тоже вполне нормально.
В каком возрасте можно забеременеть?
Когда у тебя начнется менструация или даже незадолго до наступления первой менструации, ты способна забеременеть. Но это не означает, что ты готова к половой жизни и к тому, чтобы стать матерью.
Почему волосы на лобке у всех разные?
Действительно, количество и цвет волос на лобке у людей неодинаковы. Лобковые волосы могут быть светлыми или темными, мягкими или жесткими, редкими или густыми.
Когда у меня будет первая менструация?
У большинства девочек первая менструация появляется между 11 и 13 годами. Могут быть отклонения в ту или другую сторону в 2-3 года. Это нормально. Даже у родных сестер не всегда менструации начинаются в одном возрасте.
Как я могу узнать о приближении первой менструации?
Каких-либо предвестников первой менструации может и не быть. У одних немного поболит живот, у других - нагрубает грудь или без причины портится настроение. Перед началом менструации на трусиках появляются светлые пятна.
Как долго длится менструация?
От 2 до 7 дней. Длительность менструации в разные месяцы может отличаться.
